Ok. Poslal sem Ti v PMce asi 130 (!!!!!!) chyb které jsem tam našel, docela plodná hodina práce mezi náma. Určitě jsem jich tak 40 přehlíd. Připsal sem Ti k nim správnou formu a zdůvodnění, snad Ti to něco dá. Při tom počtu sem byl už tak zblblej ke konci že sem se tam možná sám dvakrát, třikrát seknul, ale i tak...

Teď k věci:
Povídka to je špatná, nebudu Ti lhát. ALE od autorů Tvého věku jedna z lepších, ne-li nejlepší, co jsem zatím měl možnost číst. Máš docela dobrou představu osnovy děje (tj. povídka se nerozlétává na všechny strany) máš nějakou zápletku a směřuješ děj odněkud někam.
Takže: je to špatné, ale Tebe samotného vidím jako autora relativně nadějně - dobudoucna.

První, co si NUTNĚ potřebuješ zlepšit, je čistě řemeslná stránka věci. Promiň, ale aspoň náznak interpunkce je prostě nutnost. Taky se rozhodni, jestli píšeš s diakritikou nebo bez ní - obojí je na netu vpohodě, ale když to střídáš tak to je děs.
Jak tu už psala Sethi - méně vykřičníků, více enterů - zvláště odentrovávání přímé řeči je poměrně přátelské vůči čtenáři.

Další věc - žádné vysvětlování v dodatku. Co nedokážeš vysvětlit přímo v povídce prostě nikam nepiš.
Pokud chceš vyjádřit něčí duševní proměnu, použij vnitřní dialogy nebo popis jeho myšlenek.

Jinak je to kapku hektické... někdy je trpělivost namístě. Psát povídku třeba měsíc (i dýl) není žádná ostuda. Tohle co jsi napsal je docela dobrá osnova, ale osobně myslím že by potřebovala ještě dost rozvést.

Ja bych ji i mesic psal ale je to podle jedne hry DrD kterou jsem hral takze jsem uz nevedel co dal tam psat...

Magus píše:
ja bych ji i mesic psal ale je to podle jedne hry DrD kterou jsem hral takze jsem uz nevedel co dal tam psat...
Ach, Sirien tím spíš měl na mysli, že autor povídku dlouho přepracovává, upravuje, hraje si se slovosledem, korekturou a tak - tj. s těmi částmi autorské práce co jsi ty vypustil.

On ten měsíc je pro účely publikace na d20 přehnaný - tak dlouho bych upravoval povídku pro vydání tiskem nebo pro soutěž. Ale mohlo by pomoct, když dáš text napřed přečíst nějakému kamarádovi. Pokud ti to hodí na hlavu on, začni přepisovat.

Jerson: no mel jsi dodat starsimu, ci spise cestinsky zdatnejsimu kamaradovi( muze to byt treba onen vetnamec co ho vystavovali na Nove,ze je vitez nejake souteze v CJ). Ono to je na houby,kdyz to das precist stejnymu "Lůzrovi" na matersky jazyk jako jsi sam.

sirien: hmm jsi "vostrak" takhle jsem Tve dilko co se tu objevilo nepitval :). Ale ono je uz docela jedno jestli najdes 7 ci tech zminovanych 130 :). Doufam,ze si z Tve kritiky neco veme(treba si necha koupit lepsi mobil,MDA ci PDA :D ).

Wraithsi, to právě ne. Kdybych tohle četl ve dvanácti, srovnával bych to s jinými povídkami a romány, a svého kamaráda bych příliš nešetřil - však víš, jak dokážou být tihle mlaďoši kousaví.
Samozřejmě to nesmí číct příliš dobrý kamarád, který by pak říkal, jak je to super.

Wraits: mám iPhone...

Jerson: no ale srovnat Maguse rekneme s Kulhankem... To je asi docela moc :),byt na miste Maguse tak si hledam jineho kamarada :D.

Magus: TriPoda jo :), tak si tam zkus nahrat kontrolu pravopisu( urcite bude,kdyz na to vydali tak peknou kalkulacku) a vytres Sirienovi zrak. ;-)

wraits : ae ja tam nemam češtinu=(

tak se holt budeš muset naučit česky sám =)

UŽ TO MÁM OPRAVENÝ...APLAUS NEE?

Sethi: ty ses prejmenovala.??

No, tak tohle bylo vážně hustý :)
Nevydržel jsem to a opravil co se dalo (z hlediska gramatiky). A musim říct, že jsem ještě nikdy nemusel číst něco počtvrtý za sebou a pořád tam nacházel chyby a překlepy.. :)

Magusi, má to spád a překvapivou pointu, ale pár rad - za prvé, rozhodně není dobrý, když musí autor vysvětlovat pohnutky k nečekanému jednání svého hrdiny v zápatí. To by mělo vyplynout z textu.
Dál se v příběhu v podstatě nikdy nevypisují počty číslicemi. Takže místo "2 mágové" nebuď líný a vypiš to pěkně jako "dva mágové"!
V příběhu se taky obvykle hodně šetří vykřičníky za přímou řečí. A když už se dají (vždy to znamená, že postava na to co řekla kladla velký důraz, křičela. U tebe to pak vypadá, jako by všichni jen na sebe řvali..), tak se nikdy nedávají dva nebo i víc za sebou. Opakuji, nikdy. :)
V diskuzích to klidně používej, ale v povídkách pls ne.

Ještě poslední dotaz (možná tu už zazněl, já tu předchozí diskuzi ještě nečet) - proč na konci vystartoval Phynn na Ryana mečem? Když se učí na mága, čekal bych nějaký efektní zaklínadlo..

Píše:
On ten měsíc je pro účely publikace na d20 přehnaný
ha-ha. Jednu povídku tu mám rozepsanou už půl roku, tak mi moc nebrnkej o nervy... sem tam zásek, sem tam přepracovat něco co se Ti přestane líbit...

Siriene, tak jinak - ne nutně každá povídka psaná pro D20 musí být tvořena měsíc a více.

nemůžu si pomoct, ale dávat mu pod nos seznam nebo opravenou věc mi nepřijde moc účelné.

ale vychovávejte si svou mládež, jak se vám zlíbí =)

taky bych nic neopravoval..prostě bych uvedl, je to špatný proto a proto, zkus to předělat....


zůstanu na chvíli u prvního odtsavce: proč používáš neustále čísla? tak jak ti Rytíř psal, nebuď líný. čísla vypadají rušivě...používám je pouze v úředních záznamech a spisech v práci, v povídkách téměř nikdy.
zadruhé, pořád nerozumím tomu, proč se je král (nejvyšší šlechtic a svrchovaný vládce) pokoušel zabít a neúspěšně. A pak se teprve někdy rozhodne a nechá zabít jejich ochránce...nelogické a nesmyslné.
K tomu navazuje pasáž, kdy se Ryan rozběhne na ozbrojeného profesionálního vojáka s dýkou a nedbaje jeho meče a umění ho probodne..načž ho druhý voják z nepochopitelných důvodů praští plochou stranou meče, místo aby ho prostě zabil (jak je ostatně prezentováno, že mají v úmyslu)....

Elfy totiz zabijeji upalenim na verejnosti,aby byly elfum prikladem.

Nezlob se, ale ta poslední věta mě hodně rozesmála :)

Kral je clovek opravdu elfy nesnasi kazdej... Karrudan je pulelf ktery se vypracoval na pozici slechtice... Gurdan je rasista jako prase a tak presto jak se Karridana bal ho chtel zabít...
Planuju ze napisu o Karrudanovi...